X. La incógnita

Creo que al marica le cuesta pasar de incógnito últimamente. Su compromiso con la reafirmación de la personalidad homosexual le hace destacar y apenas le permito pasar desapercibido. Es uno de los gages del oficio.

Pero la incógnita en lo gay es otra historia totalmente diferente. Unos creen que nosotros, los homosexuales, tenemos una especie de detector que nos permite observar el aura fucsia del resto de los maricones. Creo que es posible saber si un tío es gay o no mediante la observación de sus gestos, manera de hablar o viendo el ambiente en el que se rodea. Mas, aún así, siempre nos queda la incógnita.

El colectivo más grande de esa incógnita son los camareros que te atiende con una sonrisa de oreja a oreja. Apenas se puede saber nada de su sexualidad. Después de que te sirvan unas cuantas copas no sabes a dónde van. Quizá se tiran al tío que ha pedido tres cubatas y deciden invitarle.

En definitiva, la incógnita de lo gay siempre será incógnita hasta que X sea despejada. De todas formas, hay que dar un 10 a quien saque la X.

IX. Follar gratis

El Ministerio de Sanidad tiene la sana costumbre de regalar condones para que los homosexuales podamos disfrutar del sexo seguro. ¿Quién no ha visto esos preservativos con el escudo de nuestra admirable Nación, ESPAÑA, tracatá, que nos regalan el día del Pavoneo Homosexual?

Nos quejamos de la fama de promiscuos que debemos soportar los homosexuales mientras damos la vara con nuestras escentricidades. Tenemos saunas para follar, los heteros no. Conocemos millares de discotecas con cuartos oscuros, para follar; los heteros no, porque no tienen. Es curioso que en los bares de ambiente se regalen preservativos, condones al fin y al cabo, en los bares heteros no.

¿Los heteros no follan? Últimamente he tenido que ver incluso lubricantes subencionados por el Ministerio de Sanidad, más complejo que el misterio trinitario. El que quiera follar, que se moje el culo, pero que se lo lubrique pagándolo él.

El que quiera follar, que se compre sus condones, que ya está bien. Me parece bien que se regalen para la prevención de las ETS, pero de muestra, en plan colonia; que a mí me viene con la Men's Health una muestra de colonia Loewe, pero no me regalan una al día.

VIII. Un bote, dos botes,...

En el Chupinazo pamplonica o en las fallas valencianas se pueden escuchar cánticos que algunos, y no pocos, consideran homófobos. "Un bote, dos botes, maricón el que no bote" o "Maricón el que no bote" se oyen en festejos donde todos desean pasárselo bien. Incluso he oído en un pueblecito de la ribera navarra –conocéis mi ascendencia carlista– cantar "Maricón el que no baile", siendo éstos los que más bailan en fiestas.

En definitiva creo que son cánticos que no ofenden o, por lo menos, no a mí como homosexual. Es como considerar un insulto que Rajoy diga en una reunión de partido "Socialista el que bostece". Únicamente sería un cachondeo, pero en ningún momento ofensivo.

Leo que en Valencia "El colectivo de gays y lesbianas critica el estribillo "maricón el que no bote" por atentar contra la libertad sexual". De traca y lo que faltaba para el duro. Pedir, bajo el lema "Por fallas respeta la diversidad sexual. No cantemos maricón el que no bote", dar muerte a un cachondeo.

Es como si los aficionados del Logroñés pidieran que no cante "Hijos de puta los socios del Logroñés".

No ofende quien quiere sino quien puede. ¿No es así?

Por cierto, MARICÓN EL QUE NO COMENTE.

VII. En el siglo XXI y todavía así

Leo que "Dos hombres piden asilo por ser perseguidos por gays". Y me dan escalofríos que el hijo de un miembro del gabinete, a más señas el jefe, del Ministerio de Turismo de Senegal afirme que "no podemos seguir viviendo así. No podemos volver a Senegal porque nos encierran por ser gays. No nos dan trabajo porque los marroquíes son muy racistas con los negros. Los turistas vienen aquí a Marruecos para buscar un chico moreno para follar. Nos pagan un poco de dinero para poder vivir, comer y pagar el alquiler".

¡Qué horror! Que tu propio padre te denuncie, se entere de que eres gay y te denuncie. Y se arriesgue a no saber más de ti.

¡Qué triste! Que teniendo que vivir en un país con dificultades te supen más dificultades. Que los obstáculos se acentúen por ser como eres.

¡Qué desgracia! Que no te quieran por tu condición sexual. Que tu condición sexual sea el factor decisivo para vivir o no.

¡Qué pena! Que sigan existiendo redadas en los bares como en Stonewall.

Y, ¡QUÉ ALEGRÍA! Que mi país sea el que se interese por los derechos de los homosexuales en los países más intransigentes con mi orientación sexual.

VI. Aborrezco a la mujer que se aborrece a sí misma

Al igual que nosotros –y los nuestro– celebramos el Orgullo con orgullo, las féminas festejaron ayer su día internacional. De pequeño, en mi colegio de religiosas, de las de “¡joder con la monja!”, me enseñaron que el 8 de marzo era el “Día de la Mujer Trabajadora”, lo que me provoca desconcierto al leer en los periódicos que las mujeres salieron a la calle para reivindicar su “Día Internacional de la Mujer”.

Soy de los que piensan que la mujer es una estúpida por defender sus derechos fuera de casa sin reivindicar las obligaciones de los hombres dentro del hogar. No sé si valorarlo como adelanto o como atraso el hecho de que la mujer sume un trabajo externo a las tareas del hogar. No me parece de justicia que la mujer tenga que sumar un trabajo más sin que ello signifique que las tareas del hogar las comparte con el marido.

Que la mujer se ocupe de las tareas domésticas por el hecho de ser mujer, lo aborrezco. Que la mujer se aborrezca a sí misma, lo aborrezco. Que la mujer sea incapaz de defender sus derechos sin reivindicar las obligaciones de los hombres, lo aborrezco. Porque, en definitiva, los derechos y las obligaciones no dependen del sexo. Los derechos van unidos a las obligaciones, y solo nos corresponde a los seres humanos tener derechos y obligaciones. Hay a bestias a las que tratamos mejor que a algunas mujeres.

Gracias madre por ser mujer. Gracias mujeres por ser mujer.

V. Y va de culos

Prometo que no tiene nada que ver el número de post con la rima que supone pronunciarlo. No lo he hecho aposta, pero resulta que esta entrada va a tener como tema principal la siguiente frase. Preparados, listos, ¡ya!

"Que venga el Ninja que voy a coger una estrella y se la voy a meter a Jordi por el culo".

Ángel Martín dixit.

Pero no cualquier Ángel Martín sino quien hace chanza de todo y de su altura en 'Sé lo que hicisteis...'.
Resulta que la quinta cadena se está indignando sobremanera en los últimos tiempos. Su programación sigue siendo tan lamentable como cuando emitía 'Aquí hay tomate' en las sobremesas. Entre 'Gran Hermano', 'Mujeres, hombres y viceversa', 'AR', 'Está pasando' y las chorradas varias; Tele5 sigue ahogándose en su mierda.

Sin embargo, la audiencia le respalda. Esos programas tienen una cantidad de audiencia que supera, con creces, a la del resto de las cadenas generalistas nacionales. Más La Sexta propone una nueva forma de hacer televisión: Cazando al cazador. Formato televisivo que no gusta nada a Tele5 quizás por ser súbdita de su misma hipocresía.

Con tono irónico, Ángel Martín critica, y nunca sin argumentos, la forma de hacer televisión de la quinta cadena. Pero a Tele5 no le gusta ni lo más mínimo que le digan lo mal que hacen las cosas. Es probable que el rebote de la cadena privada provenga del trasvase de audiencia de La Quinta a Tele6. Si bien 'Sé lo que hicisteis...' comenzó con un 0'4 del share, ahora supera el 11% y con más de un millón de videntes diarios. Y desde que el tomate se fue, las sobremesas de Tele5 no levantan cabeza. Y así están, intentando hacer algo a golpe de demanda: juego sucio, competencia desleal y rancia. A Tele5 le va de culo porque alguien le da de su propia medicina. No se puede hacer noticia del rumor ni morbo del sufrimiento.

Tras la demanda de Tele5 para que La Sexta no emita sus imágenes, ahora se lía la manta a la cabeza para demandar al programa 'Sé lo que hicisteis...' por considerar agresión homófoba la chanza que anteriormente he recogido en una frase.

La víctima, Jordi González, es maricón. Como tú, cari, y como yo. Y en ningún momento siento que estén insultando a Jordi por su condición sexual. Es más, creo que he mandado a tomar por el culo a más heteros que gays.

Tele5 anda a la desesperada. ¡Qué pena! No le queda nada más que el morbo. Hasta ahora me aportaba entretenimiento por entretenimiento, pero estaba en conflicto con mi moral. Las últimas semanas he descubierto 'Física o Química', de Antena 3, que no me aporta nada pero por lo menos sé que es ficción.

IV. Obama Presidente

Me voy a la cama porque sé que Barack Obana presidirá los próximos cuatro años los Estados Unidos de América en la medida que se lo permitan. En su primera intervención como seguro vencedor ha estado semiblindado con unos cristales a los lados del escenario del que se dirigía a la multitud. No es de extrañar que teman por la vida del Presidente electo.

Mi quiosquero vaticinó que Obama no juraría el cargo el 20 de enero; vamos, que se lo cargarían antes. Yo sinceramente no creo que eso ocurra, aunque me cuesta creer que no intenten cargárselo cuento antes.

Más yo valoro mucho a un señor que pretende sacar las tropas estadounidenses de Iraq en menos de 16 meses, cerrar cuanto antes Guantánamo e implantar la seguridad social para todos en EE.UU.

¿Y cómo no voy a estar contento con un señor cuya campaña ha sido subvencionada con las pajas del colectivo gay? Olé los cojones de Terrence Bean, productor de porno gay, por haber aportado un pastón a la campaña de Obama en plena crisis.

En Obama puedo ver a un verdadero icono gay. El primer Presidente de los USA que declara sin tapujos su admiración al colectivo gay.

Y olé a la sociedad estadounidense, que ha demostrado que a avanzado antes que otros. A ver si en España seríamos capaz de votar a un candidato negro.

Hablaba el otro día con un empresario dueño de una conocida discoteca de ambiente de Madrid y me comentaba que a él no le importaría donar dinero a la campaña de un candidato a la presidencia del Gobierno español que tuviera tanto morbo como Obama. Me dejó claro que era normal que Barack ganara: “Tiene carisma, morbo; es atractivo; sabe hablar, cae bien,...”

Pues eso. Good save de President!

III. Today, electoral night

Dicen los medios que hoy es una noche histórica, que un negro va a llegar a la Casa Blanca. Pedro me reprocha llamarle negro y me llama racista. Me advierte que, si no quiero perder su amistad, le llame hombre de color. Personalmente me parece una cursilada, pero evito comenzar un conflicto amistoso con Pedrito y echar por la borda años de amor filial. ¡Qué cursi!

Va el Pedro, tú, y me manda lo siguiente:

DE COLOR

Cuando nazco, soy negro.
Cuando crezco, soy negro.
Cuando tomo el sol, soy negro.
Cuando me asusto, soy negro.
Cuando tengo frío, soy negro.
Cuando enfermo, soy negro.
Y cuando me muero, seguiré negro.


En cambio tú, amigo,
cuando naces, eres rosa.
Cuando creces, blanco.
Cuando tomas el sol, te pones rojo.
Cuando tienes frio, azul.
Cuando te asustas, amarillo.
Cuando enfermas, estas verde.
Y cuando te mueras, te pondrás gris.
¿Y me llamas a mi “de color”?

Anónimo africano

Admito de color como término válido para referirme al negro de Obama y le anuncio que me pasaré la noche en vela para tragarme la victoria del de color. La última noche electoral, en la que ZP volvió a ganar para tranquilidad de unos y depresión de otros, disfruté como un enano el pataleo de Rajoy y las sonrisas de Ferraz. El hundimiento de Llamazares y su posible suicidio tampoco me desagradaron y el tropiezo de los nacionalismos me resultaron preocupantes en tanto a que son los únicos que pueden frenar los derroches de los rojos, sociatas o entrañables ositos hormigueros. Lo mejor de aquella noche del 9 de marzo fue la irrupción del fucsia más despampanante en la persona de la chica Díez.

Para entonces me pedí una Pizza al estilo Michael Moore de bacon y queso. Pero esta noche es muy diferente. La cantidad de usos horarios hace que la noche electoral comience a la 1 de la madrigada y termine para las 8 de la mañana. Aún y todo supongo que para las 5 me iré a la cama, cuando sepa que realmente Obama ha ganado. Si McCain gana no dormiré tranquilo. Costilla rígida me deja frío y no quiero que gane. Prefiero al negro mil veces más.

Ya he comprado galletitas saladas con forma de pez de la marca Cuétara, tres barritas de Kit-Kat, para el paréntesis entre ración y ración de galletas, y dos botellas de un litro de Aquarius de sabor naranja.

Abrir una botella de champán a las 5 de la mañana sería de locos, así que también me he hecho con una pequeña bolsita de conguitos para que sea una celebración de negros.

II. La Reina vs. Las Reinas

La indignación llegó a las reinas en formato de ofensa y envuelta en papel de periódico de El País. La remitente era la Reina y la mensajera Pilar Urbano. De todas las páginas que tiene el libro, El País extrajo las más calientes, aquellas que permitirían hervir la sangre de las reinas, que no son pocas.

Los que me conocen saben cómo pienso. No es que sea un defensor ultra de la pluma pero la considero importante y necesaria en el mundo gay. No me quiero ni imaginar la cantidad de reinonas que han recibido bofetones para que hoy en día los gays podamos ir vestidos con horrendas combinaciones en honor de la modernidad.

La reina ha opinado con las carrozas del orgullo y la denominación de matrimonio a las uniones entre dos personas que se aman del mismo sexo. Parto de que el amor es el motor de nuestra sociedad. Ni la etimología ni la lexicología permite que a las uniones entre homosexuales se les denomine matrimonio, pero quizá haya que aportar una nueva acepción al término.

Por otra parte, hablando del orgullo gay, la reina patina. La soberana no se entera de la represión franquista hacia los gays, ni tampoco el posterior ninguneo. El orgullo de ser gay no es per se sino el fruto del sufrimiento. Pienso que la sociedad no está preparada para aceptar a los gays tal y como son. Por ello defiendo la necesidad del día del orgullo aunque no esté muy de acuerdo con la forma de la celebración. Sin embargo es una reivindicación y ser gay es motivo de orgullo al igual que Su Majestad debería estar orgullosa de ser reina.

I. El primer bostezo

Llegó antes de que me sentara delante del ordenador. Hacía tiempo que había tanteado la posibilidad de crear un blog. Era lector de varios y creía que podría superarles tanto en forma como en contenido. El trabajo iba a ser duro, pero sin esfuerzo no se consigue nada provechoso. Sin embargo, antes de comenzar a escribir la primera entrada de mi blog, llegó el primer bostezo.

Pensé que lo mejor que podía hacer era empezar a escribir el post que me daría a conocer, antes de que Morfeo consiguiera convertirme en esclavo del sueño. Es curioso, en verdad, pero el primer bostezo de anoche llegó con la preparación del primer post.

Cualquier otro podría haber titulado la primera entrada "Buenos días Mundo" o "Viva yo", pero he decidido darle importancia al primer bostezo de anoche.

Me enseñaron de pequeño que los bostezos en público han de ser reprimidos. Más tarde me di cuenta de que con taparse la boca era suficiente. Ahora sé que tras un fuerte bostezo se mira el mundo de otra manera.

He querido que mi bostezo sea público, al igual que mi blog. Y no quiero, con ello, ser maleducado ni declararme en rebeldía con aquellos que tanto empeño pusieron en mi educación. Simplemente comprendo que después de u bostezo las cosas se ven de otra manera.

Al final del día, cuando llega la noche o siquiera se ha asomado, el primer bostezo replantea los principios de la persona. El cansancio provoca un dilema que obliga a su víctima a elegir entre lo que hay que hacer en el momento o se puede dejar para el día siguiente.

Cuando el primer bostezo llegó anoche decidí levantarme del sillón y sentarme delante del ordenador para escribir mi nueva entrada. Tuve que elegir entre dejarlo para otro día o hacerlo al momento.

Pero me vino a la cabeza el primer bostezo de aquellos que estuvieron en "Stonewall" la madrugada del 28 de junio de 1969. Es posible que al principio de la noche, la del 27 de junio, muchos de ellos bostezaran, pero, sin embargo, fueron a "Stonewall" a homenajear a Judy Garland, que días anteriores apareció muerta en el baño de su casa. Durante la madrugada. Aquellos que optaron por ir a "Stonewall" aún con el primer bostezo consumado, hicieron historia enfrentándose a la policía, el orgullo de ser gay salió a la calle y, además con fuerza.

Bostecen, amigos, pero elijan bien.